六瓣花心智教育——超智能时代的多元心智统合发展移动版

  如月：上周跟大家分享如何正确认识和了解孩子。看着简单，可能没认真想过这问题，找一个对孩子困惑的点。很多同学结合自己的情况，提出困惑和不解。比如说孩子跟奶奶比跟自己亲。有的孩子安全感的问题。先观察现象的方方面面。

  （R同学上次的问题：我女儿安全感不好，三岁前是婆婆带的现在睡觉都每天要闻着衣服睡，妈妈的衣服或者外婆的衣服都可以。这是上次课留的作业，画盘分析孩子的现象和背后的需求。）

  R同学画完后有什么感受？

  R同学：理解她。觉得自己对孩子的爱好自私。之前不接纳，家里人都觉得她不卫生。画完以后，可以接纳，没那么的纠结了。以前家里人感觉她不正常，但是背后的东西反馈出来的现象是正常的。

  为什么觉得自己对孩子的爱好自私？

  R同学：希望孩子按照我的要求来，都是强势，很多时候都是不理解。

  如月：我们在养育孩子过程中，常会有纠结和不理解。孩子的一些现象行为，大人不能接纳。亲子关系形成紧张。很多时候是我们误解孩子，误解后产生问题。大人的认识并不是都对的，但我们往往认为自己是对的。上次说到细致观察，观察别人。你观察一下，会发现这在孩子中很常见的。 
我的孩子三岁半了，睡觉有一个行为就是摸肚子，行为不一样，但背后的心理需求是一样的。你观察后会发现，自己的孩子不是特别另类，特别出格的。让他彻底放松后才能进入到睡眠状态。敞开，过渡到睡眠中。有很多时间，我们是在自己意识里打转，画盘是一种工具，有力量。

  上周大家说到一个共同需求，想达到跟孩子愉快沟通交流。这是相对简单的问题，画盘基本解决。像我发的孩子发脾气，像一般互动中有孩子和我们，两方面。有时候我们看到孩子一些表面现象，孩子很多时候是被我们影响的，尤其是三岁以下的孩子，跟母亲是感通的，起心动念。很多时候我们的状态和情绪会影响到孩子，是交织的。出问题后，除了观照孩子，第一步观照孩子的现象，孩子的需求。第二步观照自己的现象，自己的需求。

  R同学的画将孩子的现象和需求都画出来了，下一步观察自己的现象，包括你是怎么反应的，像不理解啊、不卫生啊，会说些什么话，做了什么样的行为，内心有什么样的反应。 

  观察自己的思维、情绪和语言和行为反应。进一步再深挖一下，看自己内在的需求。因为我们说出的每一句话的背后都有需求，根据表面现象深挖一下。

  （这张盘是我当时画的观察孩子）观察孩子，相对容易一点。反观自己是比较难的。为什么必须走这一步呢？因为走第一步后发现解决不了问题。孩子需要我全身心的接纳他，可是我做不到，很痛苦。看他发脾气时，或是闹得很厉害时，我就不想理他或是发火。我的需求和他的需求不断冲突。我觉得很累了，想休息，但他还是想我怎样，要抱他。我觉得不可能，我身心有极限的，当你发现孩子的需求，又满足和解决不了，卡在这里，没办法，逼着往下走。

第二步是观察我自己。

  发现问题后被困扰住了，我被弄得束手无策。有时候要感恩孩子，不是他逼着你，我们没有勇气去面对真实的自己。再深挖，为什么他一发脾气我就没招呢，无力，很深的挫败感呢？

  换个角度，大家说说看为什么我们都喜欢孩子乖，孩子乖的时候我们就很舒服很高兴，背后的原因是什么？孩子乖满足了我们什么需求？大家都说一说。

• A同学：我就喜欢和孩子说，要乖乖的。
• B同学：要说懂事
• A同学：不用解决问题
• B同学：不被侵犯
• A同学：觉得省事
• C同学：控制得了！

  如月:借助孩子证明自己_我是一个好妈妈，我的教育是成功的，我跟孩子的关系不错，孩子听我的。 
  心心念念都是  "我"！！！！ 
  都是从自己的感受，需求出发的。 
  嘴里说着"爱孩子"但心里都是"我"。

  B同学：有时候自己很累，就想孩子让我休息下，但是那时如果没和孩子链接好 ，她会来碰我， 推我。其实那时应该好好和孩子沟通， 但一般我们会不耐烦，那时孩子就有不安全感了， 就更容易来碰我们推我们。 

  如月：你越是把孩子往外推时，他就越是来粘你，越是来提要求，越是不满足越是来。因为感受到你的心。有时候要求我们随时随地观照自己。

  当出现不同频时怎么去调整，是调整孩子还是我们自己？

  肯定是调整我们自己。怎么调整？

  一个，学习了解孩子的规律；另一个，不断放下自己的成见。

  如月：后来我闺蜜跟我分享，她看到指莲的现象后，觉得和自己特别像。她小时候就老和爸爸发脾气，还经常离家出走。反复上演，她觉得自己是用这个模式来控制她爸爸。因为知道说什么话会让爸爸生气，就离家出走，也知道爸爸会去找他。跟我家孩子很像，经常打我脸，又很痛，我就发火。他就歇斯底里地哭，我又哄他。闺蜜提醒我，不能这样下去。他发脾气时，我尽量不接招，也不哄他。他自己就哭，哭很久。他也是一边哭一边观察，发现没按往常走，试过几次后没有这么大哭大闹了，但这问题没彻底解决。哭闹背后不舒服的情绪还在，不哭闹会用其他形式来表达，比如大叫。

  听到他叫，我还是不舒服，跟他哭闹打我一样，忍不住冒火。老提醒自己不能给降住。有一天，我觉得这样不对，亲子关系变成权力斗争或是心理博弈。我自己感觉到自己和孩子都不舒服。和谐愉悦的交流，不是这样的。偏离了我的初衷。事实还是会出问题。没满足他时，小孩子也是很脆弱崩溃的，会闹腾。闹得比较厉害，我又重新回到问题原来的状态。

  C同学：太形象了，我们家爷孙俩每天有时就这样上演闹剧好像有激怒我。

  W同学：有一次孩子哭的很伤心。他九岁。他和我说，妈妈我忍了好久了。我今天终于舒服了。我心里好难受啊。都不知道该怎么教育他。天天批评语言暴力。哎。

  如月：那天听海映说的，一下触动我，正好解决我的困惑。当你跟孩子同频以后，会发现孩子的要求越来越高，这个要求高并不是孩子得寸进尺，而是当我们放下一分我执时，孩子的本真本我就会真实呈现一分，当我们放下越多的时候，孩子真实的呈现就会越多，海映讲的解开了我的疑惑，就是我和指莲的关系总是反反复复，其实是我跟他链接上以后，他开始展现更多本真，但我因为自己的种种思维和限制，又开始不接纳，所以他又别扭上了，闹到一定程度，又逼着我放下和突破，然后又好了。就这样反反复复。我要练习自己不断放下，对他全然的接纳。他只要感受到我的心和他在一起，他就没那么痛苦和别扭了。 
最核心的话是什么呢——"哦原来你最想要的是妈妈的心和你在一起。

  "这个是支持孩子不想外求，不闹腾，不吵闹，是你的心真的和他的心在一起，在一起的那一刻，孩子什么都不要，他会极度安宁。"

  B同学：有时候我和孩子一起相处，他很乖，我也会觉得舒服，但是爸爸来了，陪他玩了，他就会疯玩，对我的话有时也会充耳不闻，一开始会生气，觉得爸爸把孩子带坏了，但后来知道，其实是孩子 特别是男孩子在情感的宣泄，也正常的。我应该在旁边享受他们父子的快乐情景，我应该回归本位。只需去接纳他们，去观察就好。

  C同学：孩子小，有些话不知道如何表达，就用哭闹表达。

  W同学：总是我们大家想控制他。我时常看到自己要控制孩子。我看到自己的问题，却忍不住脾气。下次孩子哭了。我就也这样说：妈妈让你哭。我也抱着他。妈妈和你在一起。

  C同学：我家孩子我一般会帮助他把想说的话说出来，然后教他重复说一次，慢慢地他有需要就会自己表达了，比如渴了会说喝水，不想吃某个东西会说不吃啥啥，喜欢妈妈，我爱爸爸。他还会说豆豆生气了。爸爸下班回家，他会问，今天工作忙不忙。

  如月：孩子是特别敏感的，像针扎心里一样。当他爱的人不理解他不接受他时，他非常难受的，去折腾去闹你，把你搞得崩溃。其实内在他很难受，但是表达不出来，他想说我要和妈妈的心跟我贴在一起，而不是这种难受状态。并不是想控制爸爸妈妈。

  最核心的需求——妈妈的心和他在一起。找到这把钥匙就迎刃而解。

  一个问题你要不断地深挖，不断地挖。中间也有一些弯路，螺旋上式，转起来后像钻井一样，有力量往下挖。最核心的去要求：妈妈的心和孩子一起。当了需求得不到满足时还是会着急，不开心，会发脾气。孩子的需求尽量满足，但也可以延迟满足，拒绝。妈妈一切为了孩子成长，自己把握。并不是说我难过你就满足我的去需求。他现是小小孩子，一下子不能调整自己的情绪。找一些很好玩的游戏，把他从低落的情绪中带开。以前我不能引领他。他可以走到下一步，需要我帮助他走一下。 

  有一天孩子画完画，坐在桌子上，画的画要我贴起来，指挥我贴，可能也说不清楚，我就说算了，贴这吧，他就开始闹了。要是以前，我会觉得无理取闹。跟他对抗上，不接受不接纳。他的表达我没猜到，没跟他同频，很生气。沟通不畅时就很抓狂，我说出来后，他就没什么了。

  C同学：恩，同感，如果我没有理解孩子说的意思，她就会抓狂。不过确实有时说的我不清楚。因为她有她专属的语言，语境。

  M同学：我们家的女儿快四岁了现在还常常会激动的要我给她当马骑 。

  C同学：我们家现在喜欢开飞机。让他爸爸给他开 。

  B同学：上星期太忙了，孩子看上去很暴力，拿个小棒到处敲。特别是星期六天两天出外学习回来，马上就感觉到孩子异样，我想一定是需要妈妈的用心陪伴了。于是，我把轻轻他拉到身前，说出他的心里想法，孩子，你现在总是敲东西，是不是觉得妈妈最近没陪你，你想妈妈陪你啊。孩子马上柔软下来了，特别明显。然后我说，妈妈理解你，然后轻轻地抱他，亲他的脸蛋，一边说，孩子妈妈也想好好陪你，只是妈妈需要成长，需要去学习知识，更好地和你一起成长。孩子很懂事，摸摸我，也亲亲我，点点头。那一刻心真的融化了，真想好好成长，回报孩子，尽量不让孩子受伤，让他快快乐乐的！

  C同学：核心的意思能用几句话总结一下吗？ 

  如月：1.观察孩子的现象和需求。2.观察自己的现象和需求。最核心的需求是希望父母的心和自己在一起。从最核心的东西入手，出发点就是放下自己过去的一些知见和观点，更好理解孩子，不是用头脑来理解，而是用心，真正达到理解孩子，解决方法自然就出来了。

分享心得：

  B同学：亲爱的家人们我们简短写写自己的心得吧。让自己的行为闭环， 能量不流失。能量闭环我也是刚学的，就是做任何事都要有个总结，有个成果出来，这样下次做时就建立在这次得基础，会进步起来。如果听完就不管不问了，其实对自己的成长是没有帮助的。知识很多都忘记了。我们学到了什么，联系自己情况反思到什么，接下来我该怎么办？

  C同学：刚听如月导师讲才明白为啥孩子从小到大爱哭，原来他难受哭是他难受的表达，我小时候也是这样的，爱哭爱闹人被父母打骂就躲到角落里呕气等奶奶来哄，习惯成自然，原来也是难受的表达呀，从小到大到现在不明白该怎么表达，不理解自己感受，为人母不学习也不理解丈夫孩子家人，要么我干倒你我占上锋，要么你干倒我你占上锋，甚至我问自己这辈子都要用这种模式过日子了吗？好痛苦啊，谁占上锋也不算赢最终彼此伤害两败拒伤，过后后悔又何苦呢？可就走不出这个怪圈圈，今天的课听明白了，钥匙在我这里，当冲突问题将发生时，我的心贴到对方心上去，说出对方感受，心的力量是无穷，用爱化解化矛盾于无形，感恩如月导师，感恩一切。

  如月：@C同学您说的太好了，感动