昨天晚上行行想要穿幽洋的拖鞋，他就跟我说，“我想穿她的拖鞋，就穿一下，同意吗？”其实按照一般情况，我会引导他跟幽洋商量，让他通过自己社交满足需求，但是这时不合适，因为幽洋和她的妈妈都在之前问题没有得到满意处理的情绪中。我当时就跟行行不耐烦的说“不可以穿，别人不同意。”行行立即回应说，“我就要穿，就穿一次，同意的。”

  我感觉到，他似乎不仅没有好自为之的额度，往回收自己的需求，好像还更加坚持了，然后我一下子觉得：你这个孩子怎么这么不识趣，明明人家不同意你怎么还在这儿死缠，就是伴随着这种感觉，我爆发了，吼了起来：“不可以就是不可以！说了几遍了还是听不进去，还在这里缠！你烦不烦啊？！”行行立即被我的反应震住了，他感受到了我的生气，眼神中有一些害怕我生气委屈，还无法、也不敢反抗，似乎同时，他的眼神中还有一些疑惑，无助和委屈（妈妈为什么这么对我，我的需求没有得到满足，我已经够难以接受的了，妈妈为什么不安慰我还对我发火生气，我该怎么办？）

  好，一个小事，啰啰唆唆这么多，那么啰嗦完再跳出来看这件事，此时我是理性的，理性到像是这件事情的旁观者，那么作为一个旁观者，我把上述事件简单概括为几个环节，我之所以对行行的反复的要求爆发，是因为我没有面对真实的自己，就是自己确实不能满足他要求的真实,不管我认为他的要求不是时候也好，本来只穿一次要求不高，可以通过商量，但是对方状态不适合去商量也好，等等各种原因也好，最终的结果就是我当时无法满足他的需求，我应该真实的去面对这一切，就是说出来，不带情绪的告诉行行，“行行，妈妈现在无法满足你这个小小的需求，你现在只要穿一次幽洋的鞋，妈妈也无法满足你，你现在不能穿。”如果行行他不能接受我真实表达真实的自己，他可以选择坚持要穿，（继续向我表达他想要穿鞋的需求，包括他可以因为想穿却没有得到满足而哭），但这是他的事，这是行行当时真实的自己（就是想穿却没有得到满足嘛，还想继续索要需求，索要不到他不能接受，难受到哭），我接纳他，同时再次表达真实的自己，重复以上话：我现在无法满足你的需求，你现在不能穿，并且不去指责他，在心中支持他的感受，直到他不再索要穿着需求，或者不哭为止。好，我们由此可以非常清晰的看到，只有当我真实面对自己，表达自己不能满足他的真实声音时，行行才有可能紧接着面对他真实的自己，就是继续坚持索要或者索要不到难受到哭。

  那么，当我因为不能真实面对自己，向行行发泄情绪时，行行完全懵了，更准确地说他真实的自己一瞬间被我的情绪蒙蔽了：妈妈怎么了，妈妈好生气，我好害怕，我的需求明明没有得到满足，我不仅没有得到妈妈的安慰和理解，怎么还被这样对待，我更加委屈伤心，同时我也很无助，我无力反抗这一切。于是，行行带着这一切，进入了下一个我们以为上个状态已经完事的状态（他分明被我的吼声和唠叨震住了吗？不是吗，你看他不要也不哭了），呵呵，恰恰这时问题开始了，行行带着妈妈给他的伤痛，他无法反抗，不敢反抗（他哭也不敢哭了，要也不要了，可笑的是我们却因此认为问题解决了，震住了场嘛），进入下一个他也不知去向的状态。

  然后我却发现行行开始无厘头的乱踢，对着一个毫不相关的东西，甚至一个毫不相关的人（当时是畅畅，他站在畅畅不远处，脚却莫名朝着畅畅踢去，行行他似乎感觉踢错了人，但又控制不住自己的脚要发泄，就那样远远的站着，朝畅畅踢），发泄他被堵住的那一切。他分明在对一个毫不相关的人释放情绪，就这样，行行迷迷糊糊中失去了真实的！那么这一切都由那个不愿意面对真实自己，表达真实声音，而是对行行发泄情绪的妈妈引起的，因为妈妈没有做真实的自己，进而蒙蔽了行行真实的自己！