以下是一个妈妈在群里分享的经历：

  老公说附近开了个露天游乐场，想带襄襄去玩玩。

  我知道老公其实是开玩笑呢，老公喜欢把女儿惹翻逗弄女儿，这是他跟孩子互动的模式，我不吭声。

  突然，孩子哭起来：“不要你抱了，不去玩了，我只要妈妈，妈妈，我们回家！”
  我抱着情绪激烈地哭喊的襄襄：好！回家！襄襄太生气，太伤心了！
  爸爸懵了：“怎么了？怎么了？就这么回去了？”
  我抱着襄襄往回走，襄襄哭着哭着，不那么激烈了，我又说：“襄襄觉得爸爸嫌襄襄了，襄襄太伤心了！”
  孩子一听，仿佛找到了准确的表述似的，冲着爸爸就哭喊：“你嫌我，你嫌我！我不要你了！”
  我说：“爸爸你是嫌我们襄了吗？还是开玩笑的？”
  爸爸如梦初醒，忙不迭地道歉：“对不起，爸爸开玩笑的，爸爸只是觉得襄襄太可爱了，逗逗你而已，爸爸再也不这样了。”
  襄襄破涕为笑：“开玩笑的，那还差不多，以后别跟我开这样的玩笑了，我再给你一次机会。”
爸爸一个劲地亲：“谢谢宝贝原谅爸爸，爸爸一定好好珍惜这个机会。”
  我功成身退，轻松地跟在旁边，看爷俩卿卿我我地亲着抱着。

  到了游乐园，襄襄在围栏外看着，可能觉得这个地方跟自己脑海里想象的不一样，就喊：“什么地方啊？里面有别的小孩！我不想进去！回家！”
  我一口答应：“好！回家！我们不喜欢这个地方！”
  爸爸：“啊？就这么回去了，爸爸给你推荐的地方这么不好吗？”
  襄襄一撅嘴：“回家！我不喜欢，回家，回家！”
  我爽快地答应：“好！咱们走。”
  襄襄说：“爸爸会说什么呢？”
  我说：“宝宝不喜欢爸爸推荐的游乐园，爸爸看起来有点难过。”
  襄襄说：“既然是他推荐的，我就勉强喜欢吧，进去看看。”
  爸爸：“谢谢宝贝照顾爸爸的情绪！”
 

  进去之后，一个小男孩时不时就跟过来，男孩一靠近，襄襄就气急败坏地边喊边冲出游乐园：“我不喜欢他，我不喜欢这个地方，我要回家，回家！”
  我跟在襄襄后面，抱起她，跟她一起喊：“讨厌，讨厌那个小孩老跟着我们，太讨厌了！”
  喊完了，襄襄转身往游乐园走去：“我还要玩。”
  老公跟在后面笑。

  后来玩秋千，我在陪襄襄玩，襄襄走到哪里，男孩就要走到哪里，男孩一不小心在爸爸脚边摔倒了，爸爸伸手扶了一把，襄襄立即哭喊：“别扶他！你别扶他！你都不管我！”
  爸爸立即走上前伸出双手：“爸爸抱。”
  襄襄推开爸爸的手：“妈妈抱，不要爸爸，你去给别人当爸爸吧！妈妈，我们走，留下他一个人，不要他了！”
  我说好，抱着他远离爸爸，我说：“好，离开他，不要他，让他变成没有老婆和宝宝的人、孤孤单单的人！”
  骂了好几分钟，襄襄平静下来了，看向爸爸，爸爸朝我们走过来，襄襄笑起来，朝爸爸伸出手，俩人又抱上了。

  玩了将近两个小时，襄襄生了大大小小十几回气，十分八分钟就哭喊一通，每次我都用同一招：认同孩子的需求和情绪，跟她共情，一起骂，或者更准确地描述她的情绪。
  情绪发完了，孩子又变身成小天使，无数次说要回家，然后又重新主动投入玩耍中，堪称接纳孩子情绪的一个经典案例。
 

  回到家，孩子进门第一句话就是：“今天玩得真过瘾！”
  我笑：“生气也生得很过瘾！”
  襄襄哈哈笑：“是的！我喜欢你，妈妈！”
  我：“我也喜欢你，亲爱的。”

  爸爸今天状态也出奇地好，不急不躁的，回来后也很轻松惬意的样子——这其中发生了什么？我回想我自己在这整个过程中的状态，一直处于极佳状态，对孩子没有产生一丝一毫的评判，全都是赞赏和允许，我自己散发出来的这种气息，想不感染到家人也难啊！

  这个案例的分享者在与孩子共情方面做得很好，和孩子建立了很好的链接，也帮助孩子认识和疏导了内在的情绪。

  另一方面，我们心里要清楚，我们和孩子同频的目的，不是为了和孩子一起堕落，而是要和孩子一起成长。

  当孩子表现出来的表达方式是伤害到别人时，这个妈妈完全顺着孩子的思路，有时是全盘模仿，有时甚至更进一步。如果她能够在接纳孩子的基础上示范一种相对“无害”的表达方式，就会为孩子提供一个模仿的榜样。

  设想一下，如果不加引导，孩子长大后仍然随意发脾气，可能会伤害到很多人，自己也会遭遇很多挫折。

  另外，如果能对5%和95%有更深的理解，帮助女儿认识自己如此表达背后的需求，也帮助女儿认识爸爸或那个男孩内在的需求和受到的伤害，就有助于唤醒孩子对他人内心的感受力，唤醒孩子心中的爱。

  孩子的成长不仅需要接纳和理解的滋润，也需要认识自己和他人的内在需求和外在问题，还需要规则（避免伤害别人）的塑造和磨砺，需要体验到更多的素材和成人提供的身心示范，最后将以上这些要素系统化地结合，获得有机的成长

  以上是从支持孩子成长的角度分析。如果我们做为导师，从辅导这位妈妈成长的角度来分析，可以看到，这位妈妈显然是刚刚在接纳这个要素上获得了一次突破，感受到了和孩子链接的喜悦，急迫地向大家分享。

  这时，我们就不必急于指出她在其它要素上的缺失，可以让她先暂时沉浸在这次突破的喜悦中，让这次突破的成果更扎实。这时，对孩子短暂的不良影响可以暂时搁置，毕竟妈妈的成长对孩子会有更加长久深远的好处。但导师也要限制这个妈妈的分享的受众范围，避免其中的不圆满给她带来的潜在伤害，也减少对受众的混淆和误导。

  导师支持妈妈成长的这种方式和我们教育孩子的方式实际是类似的。

  孩子的每次成长都不会是完美的，我们要先肯定他的成长，用赞叹和喜悦给于积极的反馈。同时也要设置相对安全的环境，尽量避免孩子的不完美带来的不良后果。

附：寓言一则

  一位老师教孩子走路，却不接受孩子任何一条腿落在后面。孩子一迈出左腿，老师立即就批评孩子右腿落后了。当孩子把右腿迈到前面时，老师又会批评孩子的左腿落后了。

  孩子不知所措，犹豫再三，只好双腿并起来跳着走。

  可是老师还是不满意，因为他觉得跳跃很不稳定，也不文明。

  最后，孩子只能学着蛇和鱼一样游动前进。

  孩子一边游走，一边安慰自己说：其实，美人鱼也挺稀有珍贵的。