如月:上周跟大家分享如何正确认识和了解孩子。看着简单,可能没认真想过这问题,找一个对孩子困惑的点。很多同学结合自己的情况,提出困惑和不解。比如说孩子跟奶奶比跟自己亲。有的孩子安全感的问题。先观察现象的方方面面。
(R同学上次的问题:我女儿安全感不好,三岁前是婆婆带的现在睡觉都每天要闻着衣服睡,妈妈的衣服或者外婆的衣服都可以。这是上次课留的作业,画盘分析孩子的现象和背后的需求。)
R同学画完后有什么感受?
R同学:理解她。觉得自己对孩子的爱好自私。之前不接纳,家里人都觉得她不卫生。画完以后,可以接纳,没那么的纠结了。以前家里人感觉她不正常,但是背后的东西反馈出来的现象是正常的。
为什么觉得自己对孩子的爱好自私?
R同学:希望孩子按照我的要求来,都是强势,很多时候都是不理解。
如月:我们在养育孩子过程中,常会有纠结和不理解。孩子的一些现象行为,大人不能接纳。亲子关系形成紧张。很多时候是我们误解孩子,误解后产生问题。大人的认识并不是都对的,但我们往往认为自己是对的。上次说到细致观察,观察别人。你观察一下,会发现这在孩子中很常见的。
上周大家说到一个共同需求,想达到跟孩子愉快沟通交流。这是相对简单的问题,画盘基本解决。像我发的孩子发脾气,像一般互动中有孩子和我们,两方面。有时候我们看到孩子一些表面现象,孩子很多时候是被我们影响的,尤其是三岁以下的孩子,跟母亲是感通的,起心动念。很多时候我们的状态和情绪会影响到孩子,是交织的。出问题后,除了观照孩子,第一步观照孩子的现象,孩子的需求。第二步观照自己的现象,自己的需求。
R同学的画将孩子的现象和需求都画出来了,下一步观察自己的现象,包括你是怎么反应的,像不理解啊、不卫生啊,会说些什么话,做了什么样的行为,内心有什么样的反应。
(这张盘是我当时画的观察孩子)观察孩子,相对容易一点。反观自己是比较难的。为什么必须走这一步呢?因为走第一步后发现解决不了问题。孩子需要我全身心的接纳他,可是我做不到,很痛苦。看他发脾气时,或是闹得很厉害时,我就不想理他或是发火。我的需求和他的需求不断冲突。我觉得很累了,想休息,但他还是想我怎样,要抱他。我觉得不可能,我身心有极限的,当你发现孩子的需求,又满足和解决不了,卡在这里,没办法,逼着往下走。
第二步是观察我自己。 发现问题后被困扰住了,我被弄得束手无策。有时候要感恩孩子,不是他逼着你,我们没有勇气去面对真实的自己。再深挖,为什么他一发脾气我就没招呢,无力,很深的挫败感呢?
换个角度,大家说说看为什么我们都喜欢孩子乖,孩子乖的时候我们就很舒服很高兴,背后的原因是什么?孩子乖满足了我们什么需求?大家都说一说。
B同学:有时候自己很累,就想孩子让我休息下,但是那时如果没和孩子链接好 ,她会来碰我, 推我。其实那时应该好好和孩子沟通, 但一般我们会不耐烦,那时孩子就有不安全感了, 就更容易来碰我们推我们。
当出现不同频时怎么去调整,是调整孩子还是我们自己? 肯定是调整我们自己。怎么调整? 一个,学习了解孩子的规律;另一个,不断放下自己的成见。
如月:后来我闺蜜跟我分享,她看到指莲的现象后,觉得和自己特别像。她小时候就老和爸爸发脾气,还经常离家出走。反复上演,她觉得自己是用这个模式来控制她爸爸。因为知道说什么话会让爸爸生气,就离家出走,也知道爸爸会去找他。跟我家孩子很像,经常打我脸,又很痛,我就发火。他就歇斯底里地哭,我又哄他。闺蜜提醒我,不能这样下去。他发脾气时,我尽量不接招,也不哄他。他自己就哭,哭很久。他也是一边哭一边观察,发现没按往常走,试过几次后没有这么大哭大闹了,但这问题没彻底解决。哭闹背后不舒服的情绪还在,不哭闹会用其他形式来表达,比如大叫。
听到他叫,我还是不舒服,跟他哭闹打我一样,忍不住冒火。老提醒自己不能给降住。有一天,我觉得这样不对,亲子关系变成权力斗争或是心理博弈。我自己感觉到自己和孩子都不舒服。和谐愉悦的交流,不是这样的。偏离了我的初衷。事实还是会出问题。没满足他时,小孩子也是很脆弱崩溃的,会闹腾。闹得比较厉害,我又重新回到问题原来的状态。
C同学:太形象了,我们家爷孙俩每天有时就这样上演闹剧好像有激怒我。
W同学:有一次孩子哭的很伤心。他九岁。他和我说,妈妈我忍了好久了。我今天终于舒服了。我心里好难受啊。都不知道该怎么教育他。天天批评语言暴力。哎。
如月:那天听海映说的,一下触动我,正好解决我的困惑。当你跟孩子同频以后,会发现孩子的要求越来越高,这个要求高并不是孩子得寸进尺,而是当我们放下一分我执时,孩子的本真本我就会真实呈现一分,当我们放下越多的时候,孩子真实的呈现就会越多,海映讲的解开了我的疑惑,就是我和指莲的关系总是反反复复,其实是我跟他链接上以后,他开始展现更多本真,但我因为自己的种种思维和限制,又开始不接纳,所以他又别扭上了,闹到一定程度,又逼着我放下和突破,然后又好了。就这样反反复复。我要练习自己不断放下,对他全然的接纳。他只要感受到我的心和他在一起,他就没那么痛苦和别扭了。 "这个是支持孩子不想外求,不闹腾,不吵闹,是你的心真的和他的心在一起,在一起的那一刻,孩子什么都不要,他会极度安宁。"
B同学:有时候我和孩子一起相处,他很乖,我也会觉得舒服,但是爸爸来了,陪他玩了,他就会疯玩,对我的话有时也会充耳不闻,一开始会生气,觉得爸爸把孩子带坏了,但后来知道,其实是孩子 特别是男孩子在情感的宣泄,也正常的。我应该在旁边享受他们父子的快乐情景,我应该回归本位。只需去接纳他们,去观察就好。
C同学:孩子小,有些话不知道如何表达,就用哭闹表达。
C同学:我家孩子我一般会帮助他把想说的话说出来,然后教他重复说一次,慢慢地他有需要就会自己表达了,比如渴了会说喝水,不想吃某个东西会说不吃啥啥,喜欢妈妈,我爱爸爸。他还会说豆豆生气了。爸爸下班回家,他会问,今天工作忙不忙。
如月:孩子是特别敏感的,像针扎心里一样。当他爱的人不理解他不接受他时,他非常难受的,去折腾去闹你,把你搞得崩溃。其实内在他很难受,但是表达不出来,他想说我要和妈妈的心跟我贴在一起,而不是这种难受状态。并不是想控制爸爸妈妈。
最核心的需求——妈妈的心和他在一起。找到这把钥匙就迎刃而解。
一个问题你要不断地深挖,不断地挖。中间也有一些弯路,螺旋上式,转起来后像钻井一样,有力量往下挖。最核心的去要求:妈妈的心和孩子一起。当了需求得不到满足时还是会着急,不开心,会发脾气。孩子的需求尽量满足,但也可以延迟满足,拒绝。妈妈一切为了孩子成长,自己把握。并不是说我难过你就满足我的去需求。他现是小小孩子,一下子不能调整自己的情绪。找一些很好玩的游戏,把他从低落的情绪中带开。以前我不能引领他。他可以走到下一步,需要我帮助他走一下。
C同学:核心的意思能用几句话总结一下吗?
分享心得:B同学:亲爱的家人们我们简短写写自己的心得吧。让自己的行为闭环, 能量不流失。能量闭环我也是刚学的,就是做任何事都要有个总结,有个成果出来,这样下次做时就建立在这次得基础,会进步起来。如果听完就不管不问了,其实对自己的成长是没有帮助的。知识很多都忘记了。我们学到了什么,联系自己情况反思到什么,接下来我该怎么办?C同学:刚听如月导师讲才明白为啥孩子从小到大爱哭,原来他难受哭是他难受的表达,我小时候也是这样的,爱哭爱闹人被父母打骂就躲到角落里呕气等奶奶来哄,习惯成自然,原来也是难受的表达呀,从小到大到现在不明白该怎么表达,不理解自己感受,为人母不学习也不理解丈夫孩子家人,要么我干倒你我占上锋,要么你干倒我你占上锋,甚至我问自己这辈子都要用这种模式过日子了吗?好痛苦啊,谁占上锋也不算赢最终彼此伤害两败拒伤,过后后悔又何苦呢?可就走不出这个怪圈圈,今天的课听明白了,钥匙在我这里,当冲突问题将发生时,我的心贴到对方心上去,说出对方感受,心的力量是无穷,用爱化解化矛盾于无形,感恩如月导师,感恩一切。如月:@C同学您说的太好了,感动(责任编辑:六瓣花教育) |