六瓣花心智教育——超智能时代的多元心智统合发展

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如何认识和了解你的孩子

时间:2017-10-21 22:08来源:六瓣花 作者:六瓣花 点击:
如月:上周跟大家分享如何正确认识和了解孩子。看着简单,可能没认真想过这问题,找一个对孩子困惑的点。很多同学结合自己的情况,提出困惑和不解。比如说孩子跟奶奶比跟自己亲。有的孩子安全感的问题。先观察现象的方方面面。 (R同学上次的问题:我女儿安

  如月:上周跟大家分享如何正确认识和了解孩子。看着简单,可能没认真想过这问题,找一个对孩子困惑的点。很多同学结合自己的情况,提出困惑和不解。比如说孩子跟奶奶比跟自己亲。有的孩子安全感的问题。先观察现象的方方面面。

 

  (R同学上次的问题:我女儿安全感不好,三岁前是婆婆带的现在睡觉都每天要闻着衣服睡,妈妈的衣服或者外婆的衣服都可以。这是上次课留的作业,画盘分析孩子的现象和背后的需求。)

 

  R同学画完后有什么感受?

 

  R同学:理解她。觉得自己对孩子的爱好自私。之前不接纳,家里人都觉得她不卫生。画完以后,可以接纳,没那么的纠结了。以前家里人感觉她不正常,但是背后的东西反馈出来的现象是正常的。

 

  为什么觉得自己对孩子的爱好自私?

 

  R同学:希望孩子按照我的要求来,都是强势,很多时候都是不理解。

 

  如月:我们在养育孩子过程中,常会有纠结和不理解。孩子的一些现象行为,大人不能接纳。亲子关系形成紧张。很多时候是我们误解孩子,误解后产生问题。大人的认识并不是都对的,但我们往往认为自己是对的。上次说到细致观察,观察别人。你观察一下,会发现这在孩子中很常见的。 
我的孩子三岁半了,睡觉有一个行为就是摸肚子,行为不一样,但背后的心理需求是一样的。你观察后会发现,自己的孩子不是特别另类,特别出格的。让他彻底放松后才能进入到睡眠状态。敞开,过渡到睡眠中。有很多时间,我们是在自己意识里打转,画盘是一种工具,有力量。

 

  上周大家说到一个共同需求,想达到跟孩子愉快沟通交流。这是相对简单的问题,画盘基本解决。像我发的孩子发脾气,像一般互动中有孩子和我们,两方面。有时候我们看到孩子一些表面现象,孩子很多时候是被我们影响的,尤其是三岁以下的孩子,跟母亲是感通的,起心动念。很多时候我们的状态和情绪会影响到孩子,是交织的。出问题后,除了观照孩子,第一步观照孩子的现象,孩子的需求。第二步观照自己的现象,自己的需求。

 

  R同学的画将孩子的现象和需求都画出来了,下一步观察自己的现象,包括你是怎么反应的,像不理解啊、不卫生啊,会说些什么话,做了什么样的行为,内心有什么样的反应。 

  观察自己的思维、情绪和语言和行为反应。进一步再深挖一下,看自己内在的需求。因为我们说出的每一句话的背后都有需求,根据表面现象深挖一下。

 

 

 

  (这张盘是我当时画的观察孩子)观察孩子,相对容易一点。反观自己是比较难的。为什么必须走这一步呢?因为走第一步后发现解决不了问题。孩子需要我全身心的接纳他,可是我做不到,很痛苦。看他发脾气时,或是闹得很厉害时,我就不想理他或是发火。我的需求和他的需求不断冲突。我觉得很累了,想休息,但他还是想我怎样,要抱他。我觉得不可能,我身心有极限的,当你发现孩子的需求,又满足和解决不了,卡在这里,没办法,逼着往下走。

 

 

第二步是观察我自己。

  发现问题后被困扰住了,我被弄得束手无策。有时候要感恩孩子,不是他逼着你,我们没有勇气去面对真实的自己。再深挖,为什么他一发脾气我就没招呢,无力,很深的挫败感呢?

 

  换个角度,大家说说看为什么我们都喜欢孩子乖,孩子乖的时候我们就很舒服很高兴,背后的原因是什么?孩子乖满足了我们什么需求?大家都说一说。

 

 

  • A同学:我就喜欢和孩子说,要乖乖的。
  • B同学:要说懂事
  • A同学:不用解决问题
  • B同学:不被侵犯
  • A同学:觉得省事
  • C同学:控制得了!

 


  如月:借助孩子证明自己_我是一个好妈妈,我的教育是成功的,我跟孩子的关系不错,孩子听我的。 
  心心念念都是  "我"!!!! 
  都是从自己的感受,需求出发的。 
  嘴里说着"爱孩子"但心里都是"我"。

 

  B同学:有时候自己很累,就想孩子让我休息下,但是那时如果没和孩子链接好 ,她会来碰我, 推我。其实那时应该好好和孩子沟通, 但一般我们会不耐烦,那时孩子就有不安全感了, 就更容易来碰我们推我们。 

  如月:你越是把孩子往外推时,他就越是来粘你,越是来提要求,越是不满足越是来。因为感受到你的心。有时候要求我们随时随地观照自己。

 

  当出现不同频时怎么去调整,是调整孩子还是我们自己?

  肯定是调整我们自己。怎么调整?

  一个,学习了解孩子的规律;另一个,不断放下自己的成见。

 

  如月:后来我闺蜜跟我分享,她看到指莲的现象后,觉得和自己特别像。她小时候就老和爸爸发脾气,还经常离家出走。反复上演,她觉得自己是用这个模式来控制她爸爸。因为知道说什么话会让爸爸生气,就离家出走,也知道爸爸会去找他。跟我家孩子很像,经常打我脸,又很痛,我就发火。他就歇斯底里地哭,我又哄他。闺蜜提醒我,不能这样下去。他发脾气时,我尽量不接招,也不哄他。他自己就哭,哭很久。他也是一边哭一边观察,发现没按往常走,试过几次后没有这么大哭大闹了,但这问题没彻底解决。哭闹背后不舒服的情绪还在,不哭闹会用其他形式来表达,比如大叫。

 

  听到他叫,我还是不舒服,跟他哭闹打我一样,忍不住冒火。老提醒自己不能给降住。有一天,我觉得这样不对,亲子关系变成权力斗争或是心理博弈。我自己感觉到自己和孩子都不舒服。和谐愉悦的交流,不是这样的。偏离了我的初衷。事实还是会出问题。没满足他时,小孩子也是很脆弱崩溃的,会闹腾。闹得比较厉害,我又重新回到问题原来的状态。

 

  C同学:太形象了,我们家爷孙俩每天有时就这样上演闹剧好像有激怒我。

 

  W同学:有一次孩子哭的很伤心。他九岁。他和我说,妈妈我忍了好久了。我今天终于舒服了。我心里好难受啊。都不知道该怎么教育他。天天批评语言暴力。哎。

 

  如月:那天听海映说的,一下触动我,正好解决我的困惑。当你跟孩子同频以后,会发现孩子的要求越来越高,这个要求高并不是孩子得寸进尺,而是当我们放下一分我执时,孩子的本真本我就会真实呈现一分,当我们放下越多的时候,孩子真实的呈现就会越多,海映讲的解开了我的疑惑,就是我和指莲的关系总是反反复复,其实是我跟他链接上以后,他开始展现更多本真,但我因为自己的种种思维和限制,又开始不接纳,所以他又别扭上了,闹到一定程度,又逼着我放下和突破,然后又好了。就这样反反复复。我要练习自己不断放下,对他全然的接纳。他只要感受到我的心和他在一起,他就没那么痛苦和别扭了。 
最核心的话是什么呢——"哦原来你最想要的是妈妈的心和你在一起。

  "这个是支持孩子不想外求,不闹腾,不吵闹,是你的心真的和他的心在一起,在一起的那一刻,孩子什么都不要,他会极度安宁。"

 

  B同学:有时候我和孩子一起相处,他很乖,我也会觉得舒服,但是爸爸来了,陪他玩了,他就会疯玩,对我的话有时也会充耳不闻,一开始会生气,觉得爸爸把孩子带坏了,但后来知道,其实是孩子 特别是男孩子在情感的宣泄,也正常的。我应该在旁边享受他们父子的快乐情景,我应该回归本位。只需去接纳他们,去观察就好。

 

  C同学:孩子小,有些话不知道如何表达,就用哭闹表达。


  W同学:总是我们大家想控制他。我时常看到自己要控制孩子。我看到自己的问题,却忍不住脾气。下次孩子哭了。我就也这样说:妈妈让你哭。我也抱着他。妈妈和你在一起。

 

  C同学:我家孩子我一般会帮助他把想说的话说出来,然后教他重复说一次,慢慢地他有需要就会自己表达了,比如渴了会说喝水,不想吃某个东西会说不吃啥啥,喜欢妈妈,我爱爸爸。他还会说豆豆生气了。爸爸下班回家,他会问,今天工作忙不忙。

 

  如月:孩子是特别敏感的,像针扎心里一样。当他爱的人不理解他不接受他时,他非常难受的,去折腾去闹你,把你搞得崩溃。其实内在他很难受,但是表达不出来,他想说我要和妈妈的心跟我贴在一起,而不是这种难受状态。并不是想控制爸爸妈妈。

 

  最核心的需求——妈妈的心和他在一起。找到这把钥匙就迎刃而解。

 

  一个问题你要不断地深挖,不断地挖。中间也有一些弯路,螺旋上式,转起来后像钻井一样,有力量往下挖。最核心的去要求:妈妈的心和孩子一起。当了需求得不到满足时还是会着急,不开心,会发脾气。孩子的需求尽量满足,但也可以延迟满足,拒绝。妈妈一切为了孩子成长,自己把握。并不是说我难过你就满足我的去需求。他现是小小孩子,一下子不能调整自己的情绪。找一些很好玩的游戏,把他从低落的情绪中带开。以前我不能引领他。他可以走到下一步,需要我帮助他走一下。 

  有一天孩子画完画,坐在桌子上,画的画要我贴起来,指挥我贴,可能也说不清楚,我就说算了,贴这吧,他就开始闹了。要是以前,我会觉得无理取闹。跟他对抗上,不接受不接纳。他的表达我没猜到,没跟他同频,很生气。沟通不畅时就很抓狂,我说出来后,他就没什么了。


  C同学:恩,同感,如果我没有理解孩子说的意思,她就会抓狂。不过确实有时说的我不清楚。因为她有她专属的语言,语境。


  M同学:我们家的女儿快四岁了现在还常常会激动的要我给她当马骑 。


  C同学:我们家现在喜欢开飞机。让他爸爸给他开 。


  B同学:上星期太忙了,孩子看上去很暴力,拿个小棒到处敲。特别是星期六天两天出外学习回来,马上就感觉到孩子异样,我想一定是需要妈妈的用心陪伴了。于是,我把轻轻他拉到身前,说出他的心里想法,孩子,你现在总是敲东西,是不是觉得妈妈最近没陪你,你想妈妈陪你啊。孩子马上柔软下来了,特别明显。然后我说,妈妈理解你,然后轻轻地抱他,亲他的脸蛋,一边说,孩子妈妈也想好好陪你,只是妈妈需要成长,需要去学习知识,更好地和你一起成长。孩子很懂事,摸摸我,也亲亲我,点点头。那一刻心真的融化了,真想好好成长,回报孩子,尽量不让孩子受伤,让他快快乐乐的!

 

  C同学:核心的意思能用几句话总结一下吗? 

  如月:1.观察孩子的现象和需求。2.观察自己的现象和需求。最核心的需求是希望父母的心和自己在一起。从最核心的东西入手,出发点就是放下自己过去的一些知见和观点,更好理解孩子,不是用头脑来理解,而是用心,真正达到理解孩子,解决方法自然就出来了。

 

 

分享心得:

  B同学:亲爱的家人们我们简短写写自己的心得吧。让自己的行为闭环, 能量不流失。能量闭环我也是刚学的,就是做任何事都要有个总结,有个成果出来,这样下次做时就建立在这次得基础,会进步起来。如果听完就不管不问了,其实对自己的成长是没有帮助的。知识很多都忘记了。我们学到了什么,联系自己情况反思到什么,接下来我该怎么办?

  C同学:刚听如月导师讲才明白为啥孩子从小到大爱哭,原来他难受哭是他难受的表达,我小时候也是这样的,爱哭爱闹人被父母打骂就躲到角落里呕气等奶奶来哄,习惯成自然,原来也是难受的表达呀,从小到大到现在不明白该怎么表达,不理解自己感受,为人母不学习也不理解丈夫孩子家人,要么我干倒你我占上锋,要么你干倒我你占上锋,甚至我问自己这辈子都要用这种模式过日子了吗?好痛苦啊,谁占上锋也不算赢最终彼此伤害两败拒伤,过后后悔又何苦呢?可就走不出这个怪圈圈,今天的课听明白了,钥匙在我这里,当冲突问题将发生时,我的心贴到对方心上去,说出对方感受,心的力量是无穷,用爱化解化矛盾于无形,感恩如月导师,感恩一切。

  如月:@C同学您说的太好了,感动

(责任编辑:六瓣花教育)
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