我们家长老师在孩子不听我们某些话时，我们就无法接纳孩子，这是因为我们家长内心的焦虑，和孩子本身毫无关系，只和我们自己的内心有关系。我们的内心为什么在面对孩子的某些问题时，就会莫名地如此敏感和焦虑呢？我们要好好地静下来，去找到我们心灵深处的问题，这是对自己负责，也是对孩子负责。

  一天一个好友打电话问我说，他的孩子12岁，特别爱看青春剧，问我有什么办法能让她不再看这种片子。我也很突然。因为我也没深入接触过十二三岁这个年龄段的孩子。在明白这个青春剧好像是和我在大学时看的《流星花园》差不多时，我说，首先想不让孩子看片子，这个想法本身，就先错了。你的心里已经给自己一个答案了，就是已经打算不让孩子看，说明开始想控制孩子了，想以自己的喜好意愿去控制孩子。

  首先我们应该是从孩子的角度去感受一下孩子为什么会看。接着我们一起分析：孩子为什么会喜欢看这样的片子？喜欢看片子这件事本身已经是结果了，那么这件事的原因在哪里呢？我们想直接在结果上解决问题是不可能的，我们要找到原因。第一，可能是同学们都在看，由于从众的心理，孩子可能会去看，因为同学都看嘛。第二，可能到了青春期，孩子就喜欢这类片子。那么如果我们真想解决问题，就一定要了解对方，就要学习十二三岁这个年龄段孩子的身体发育和心理发育的常识。第三，过度喜欢一个东西，一般来讲是有所缺失而在补充或寻找什么？作为家长一定要了解缺失的是什么。一般来说，还是和父亲母亲的亲子关系有关。家里不能补给的情感、知识，孩子会到学校同学中寻找补给，如果同学中无法补给，会通过媒体、书本、视听觉去补给。

  总之，我们俩不能在没科学理论基础的分析时，就无知地在这里来做任何决定。孩子这时可能对开始复杂的人际关系不知如何处理，我们应该看到孩子更需要的是帮助，而不是被控制、被指责。

  如果家长太焦虑了，看见孩子看片子，立刻就下判断对孩子这不好那不好，这是家长自己的心理判断，家长自己内心的恐惧和焦虑。家长自己的问题需要家长自己解决，孩子的问题到底是不是问题，却是另外一件事，这是两件事情，不能搅和到一起来看。

  当家长越焦虑越想控制孩子时，孩子越会抵抗。现在独生子已经很可怜了，想找个理解的、能说说话的人都找不到，关注孩子的人有一堆，但总在要求孩子、控制孩子。孩子的心灵哪有什么自由可言？

  我们一起商量出一个办法。首先还是那个基本原则，先要接纳孩子。我们可以试着和孩子一起看这个片子。或者自己也看看这个片子，只有自己看了这个片子，才有发言权，才能和孩子在一个平台上沟通，才是对孩子选择的尊重。当我们真心地尊重孩子的时候，孩子会感觉到，反馈回来的也会是尊重。如果我们能体会到孩子的心理需求时，我们可以以这个片子为平台，以理解孩子为前提，和孩子一起讨论这个片子，站在更高的层面去引领孩子，而不是打压控制。家长的地位是在孩子的崇敬中建立起来的，而不是在打压中建立起来的。还有一个可能性是孩子会引领我们，让我们大人明白很多道理，孩子有时会被我们低估，如果我们家长真的能放低自己的高姿态，孩子智慧的火花会如泉水一样涌出，让我们惊叹。

  孩子在被我们家长接纳时，孩子反馈给我们的也会是接纳。孩子真的就是那么纯真，问题是在于我们家长都太顽固，不曾真心地对孩子认错和改变。

  今天一个朋友给我电话，说孩子近来总骂人，气得他们俩口子收拾孩子好几回都不管事，问我该怎么办。其实每每我们遇到问题时，条件反射不是妥协就是有想改造、控制孩子的欲望，其结果不是家长发脾气，就是孩子哇哇乱哭，总之就是两败俱伤，不但本身的问题没解决，反而又多了几个问题。首先我们要做的还是先平静地接纳孩子出现了一些现象，接受这个现象，接受孩子犯错了。不让自己的情绪启动，深呼吸，调平自己的情绪，不要被孩子的牵走了，不要焦虑地夸大放大事情的结果，比如骂人发脾气就怎么怎么样了，长大后就怎么样了，就不孝了、就犯上了。焦虑那么多当然会生气上火，接纳、接受是处理一切问题的第一步。第一步错了，步步都会错的。

  接着要感受孩子在骂人发脾气时的感受。如果我们不能保持平静，那么第二步就会感受不到，或是感受错了。一般孩子骂人，有几种原因。第一，三四岁的孩子不太懂，当孩子发现骂人时大人、老师就会关注他，所以这个阶段的孩子很喜欢说屁呀，死呀，屎呀等等来引起大人的注意，大人上钩后，孩子会乐此不疲地玩这种游戏。比较好的处理方法是：当孩子骂时，家长不予理会，孩子玩几回没意思了，也就不用这招了。但是孩子会换招哟！孩子会极其聪明地巧妙换招，以达到控制家长、把家长搞得团团转为目的，家长还傻傻地不知道。

  还有一个原因是：当得知这个孩子骂的是：“你们都去死吧……”孩子的这种骂法不同于上面那种，似乎是一种宣泄和对压迫的反抗。这时家长要注意了，找找原因是不是有强烈打压孩子的现象。这个家长给我说，她和她爱人在孩子不听话时总打孩子。其实打孩子是家长没有智慧的表现。换个角度来看，这个孩子表现出骂人的症状是好事呀！说明孩子已经在提醒和警告家长了，家长这时只要冷静下来，好好体会孩子的愤怒来自于哪里。家长只要心平气和，一定能体会到的，找到原因，问题就好化解了。

  有家长问，我也爱孩子，怎么没有呢喜悦？我想此“爱”非彼“爱”吧。一个“爱”是家长的有贪求的爱，这种“爱”更多的是要满足家长自己心性上的缺失，也因为这个藏得很深，家长自己基本上都很难觉察和认识到。当自我成长到能够观察到自己的心念时，你会看到这个“爱”是自私的，为家长自己好的，并没有真正为孩子本身。另一个“爱”是圣贤们演绎出的智慧的“爱”。这种“爱”更多的是放下要求，站在孩子的角度想孩子、理解孩子、读懂孩子，以一种平和、淡定、不纠缠、不纠结的心去对待，这种“爱”才是真正地爱孩子。

  哪些爱是在满足自己的欲望？哪些爱是在真正满足孩子内心的需求？我们一定要看到。

  我们可不能轻易地说自己“我真的爱孩子”。如果没有足够的智慧，这个“爱”就不是“真爱”。

  短短几个月的实践，我更加深刻地体会到了这句话：“实践出真知。”孩子也要通过他的践行去领悟，而不是我们老师家长自以为很有知识和能力去教育、去干涉、去制止、去评判。孩子要会自己学会走路，我们不要担忧焦虑。目前我们教育的问题就在于，我们提前开始了担忧和焦虑，替孩子做出太多的决定，干预和干涉着孩子自己进行思考和决定。我们家长和老师需要静下心，内观好我们自己。而孩子需要的就是时间，成长的时间，我们家长要学会等待，耐住性子等待。做到这一点不容易，一般家长都已经等不及，就已经上前制止，或给予帮助、或给予答案。孩子没有错，错在我们家长没有智慧，没有耐心。我们能做的就是好好成长，做好自己的同时，真的就成就了孩子。放开我们那双焦虑的眼睛，放开我们那双急切的手，放开我们那个迫切的心情，接受孩子的打闹，接受孩子的顽皮，接受孩子的不懂事，接受孩子的请求，接受孩子的一切。孩子的健康快乐来自于家长老师先要有“接受”的态度，“接受”是教育的前提和根本。只有先“接受”才会平静，才会看到事物和现象的本质，才会拿出解决问题的办法，才会有智慧和孩子沟通，一切问题才会迎刃而解。