婴幼儿期，讲道理所起的作用是不明显的。尤其是这个阶段的说教，如果把握不当，不但没效果反而还会适得其反。因为教育的核心本质是“身教大于言教”。大家一听这句话，会不以为然，道理谁不知道，谁不会说呢？我以前也知道，但现在的知道是有深刻感受后说出来的。如果家长还在大量说教，只能说明：还没意识到过量的说教，这个行为会给孩子的未来结一个什么样的苦果，没看到这个苦果就会不断地做着错事。我们可以回忆一下我们自己的童年，当我们的家长和老师在给我们说教时，我们曾经幼小的心灵是什么样的感受。

  我遇到一个五岁孩子的家长，无论自己的孩子还是别人的孩子，在孩子做了她自己认为的“错”事后，她会对一个三四岁的小孩进行一番十几分钟的说教，而对自己孩子的说教会更多！但这位家长五年里从不曾打过孩子一个指头。这个孩子所显现出的特点就是：五岁会使用很多成人的表达方式以及思维方式，背书很快。大家都会给他投去赞扬惊叹的目光，我们当时也不太懂教育，也错误地给孩子贴上了一个“成熟、稳重、不一般、以后一定能成大器”这样的标签。

  这个孩子懂事到几乎不犯错。但有一天孩子犯了一个小错，父母很生气和失望。孩子委屈地哭了，要求爸妈抱抱，但父母很生气地没有理会还说不抱。我心里突然感觉不对劲，直觉上那个哭声不太一样，我就找了个凳子坐下，把他安静地抱在了怀里。我也很惊讶他会让我抱他，因为这个孩子对于父母以外的人一般不轻易接触。当他用无助天真的眼神看着我时，这一刻我才知道我以前错了，我真的错了：他不是我们大人期盼和定义的那个不同寻常、未来会有所成就的孩子，原来他还只是一个天真可爱的小孩子，那份天真的眼神是我从未看见的，我震惊了！他幼小的内心承载了多少大人们的期待，虽然他的心智发育仅仅还只是个五岁的孩子，但他的思维意识已被大人长期说教影响成为和十多岁孩子一样了。这个五岁的孩子的心灵要承载着如此巨大的未来，他真的能健康和快乐吗？

  这个孩子父母每次说教，我们在旁边都听过，都是按照和我们成人讲话的这些理论和道理进行说教的。这种超常的说教，其实是父母内心的恐惧和焦虑，是父母童年至今一直以来，内心安全感的缺失，父母会情不自禁地强迫孩子、要求孩子，其实是在满足自己内心的一种需求，将内心的缺失在孩子身上弥补。孩子没有自己独立的人格，因为家长的自我没有形成好，家长的人格无法独立，家长和孩子的情结相互的牵缠、纠结，形成新的纠结的关系。这个孩子的一路成长也就是在父母高标准严要求下进行的，父母望子成龙的期盼在仅仅五岁的孩子身上都已经演绎了四年多了，这种爱不是理智的爱、智慧的爱，而是相互缠绕的“爱”，不是真爱。

  起初我们只是发现这孩子不合群、孤僻，喜欢旁观、不加入、不参与，一个五岁的孩子和父母的粘连和同龄孩子比强很多，看似是爱，其实是剥夺了孩子与其他孩子正常交往的能力。开园的第三天，上午我们出去玩，另外一个小朋友把他挤到一个小坑里后，他显现出疯狂的歇斯底里的哭闹，歇斯底里地要求我们老师，必须必须把另一个小朋友捆绑起来。我们安抚、劝化，始终不能化解孩子内心的怨恨，一路哭着喊着让老师：“必须必须把他捆绑起来，狠狠打他，我才可以原谅他。”一贯如此懂事的孩子，内心强大的怨恨爆发时，我们这才意识到了更加深层次的问题。当时我们判断，以为孩子有过挨打的经历，问过家长后，家长肯定地说，连指头都不舍得碰过孩子。我们事后咨询了专家才知道，原来是因为，孩子的这个喊叫是想表达他的内心世界，是孩子的内心有强烈的希望松绑的需求，是家长一直以来精神上软控制的结果。

  我把专家的意见转达给了家长，这位家长在明白了一些教育基础理念后，孩子的母亲首先在行为上立刻就停止了说教。随后的一天，孩子没按父亲一贯的要求做到时，父亲没有像从前那样用眼神去训斥孩子，而是接纳地看了一眼孩子。这个孩子定定地看着父亲好一会儿，像是在等待着什么，但却又没有等到，孩子的眼神疑惑了好一会儿。这位父亲下来告诉我，那一刻，他内心似乎被震撼了一下，似乎也感觉到了一点什么，感觉到自己从前似乎真的错了。父亲也说虽然他心里还是很难放下那份强烈期盼和控制的欲望，但已开始努力学会慢慢地改变了。

  对于这位父亲，要否定五年来自己对孩子错爱的方式，确实有点难。因为他真的太在乎他的这个孩子了，他对孩子的在乎要比一般的父母要深得多得多。他为了这个孩子付出的太多太多，他陷入了不断地感受着这种和孩子在一起的感受。他离不开孩子、孩子也离不开他，但这却对孩子的心智发展影响很大。这样的情结可能还要追溯到这位父母的童年，他们的童年都是在没有和父母在一起生活的童年中长大的。这或许就是一切问题的根源。

  就在父母亲这一点小小的改变之后，没几天，孩子已渐渐显得像个五岁的孩子了。一个天真活泼的孩子慢慢地回来了一些，也爱和大家玩了、不再那么孤僻、不合群了。但因当时我们对教育的认识和经验有限，不知这样的好转会反复很多次，之后我们在耐心上遇到了一些困难。现在才明白，孩子的心灵恢复是在螺旋式上升、波浪式前进中不断被修复好的。期间要反复很多次。

  孩子“犯错误”是因为，孩子心灵内部有一个向外扩张的力量，而孩子的自控力还没有形成，所以孩子就会以各种肢体或语言等形式呈现。当大人认为是“犯错误”时，一般会采取的方式会有：好奇、取笑、放纵、打骂等方式，这些都是错误的方式，大家一般也都能意识到是做错了。但有一种方式却不容易发现，就是大讲道理，就是说教。这种精神控制法也是最容易被忽视的，其后果也会更严重。当孩子心里有向外释放力量的时候，如果被强势的力量或大量道德理论的大帽子给盖回去，这时候压抑、抑郁就产生了。因为这个向外释放的力量本身并没有被解决和化解掉，只是暂时地被压制或隐藏。因为孩子是弱势群体，但有一天在孩子有力量反击时，孩子会以数倍的力量进行反击和爆发。或许这就是所谓的90后青春期叛逆，或许也就是我们70后婚姻家庭的不和谐所在吧。

  孩子自身没有能力克制他自身向外犯错误的力量时候，孩子需要的是化解的力量，而不是打压。如果靠打压解决问题，问题依旧还存在于孩子心灵内部，不但没有解决，还又给孩子加上了一个更大更重的包袱，也就是道德的包袱，贴上一个“不乖、不懂事、好孩子、第一名”等等的标签。我们可曾换位想过，我们大人现在、此时此刻用心静静地去感受自己的心，我们自己是否想被别人贴上一个“好呀、坏呀”的标签？回答一定是不想的。但我们又都是这样被贴着标签长大的，我们又在不知不觉间，继续地重演着我们的童年，继续着在给别人和孩子贴着标签。

  当孩子向外释放力量时，自己又无力控制时，这时候孩子更需要的是一个真正的理解帮助他的人，帮助他化解那个大人眼里所谓“错误”的力量，孩子更需要老师家长有智慧的点拨、关怀、理解和包容。让孩子内部犯错误的力量真正被化解掉，才是下次不犯错和少犯错的根本，而不是把这个犯错的力量打压下去, 、埋藏起来。有一天这个力量越压越大时，就会是一个更大的爆发。所以老师、家长要明白，对于错误，肢体行为的打压、说教形式的打压以及没有语言的精神软控制，对下一次的不犯错误不但毫无意义，反而还适得其反，不是让孩子忧郁就是让孩子爆发，只有化解、合理有效的化解才是解决问题的办法。

  而化解犯错的力量需要家长老师的智慧协助，就是接纳孩子、接纳自己！

  而身教的重要性是来自于孩子具有超强模仿的这个特性。在不断地模仿老师、家长好的言行和情绪时，孩子内部不好的情绪、言行的习惯就会慢慢地被化解掉、被替换出去。模仿的力量是从孩子心灵内部开始的，是由内而外的力量，而不是外部打压下去的。所以模仿到好的力量也很强大和根深蒂固，模仿到坏的力量也很强大和根深蒂固。如果我们家长和老师能够意识到这一点，就一起努力为孩子们树立一个良好的榜样吧！