|
下面是教育门诊部的聊天记录：
【顿新】 我有问题，就是两个孩子老是争抢东西，大的不让，小的直接抢或是打，唉，很头痛
【张涛】 @顿新 再详细介绍一个具体的场景或事件吧
【顿新】 拿昨晚事来说。小的拿了一块积木在玩，姐姐从房间里搬出一箱的积木，妹妹看到就说这是我的，我的，两个争抢着不愿意让。小的哭喊着不松手，大的一直紧抓着不放，还动手打妹妹。后来姐姐发大脾气松手，哭着进房间，说：老是我让。大力把门反琐了。
【张涛】 @顿新 个人建议是可以先用两个双金字塔分别画一下两个孩子的外在行为以及内在的感受和需求 @顿新 孩子都几岁啦？
【圆海】老是我让 这句话有意思
【素缘】 我们家的是大的一拿什么，小的就直接拿过来，然后大的就会说又来抢我的，有时哭有时来告状，没有打
【慕西】 大的说老是我让这句话要引起注意了 我感觉其实孩子大部分时候并不一定是在乎谁的东西多，而是能不能被一视同仁地对待，父母能做到不偏心。
【素缘】 我一般都是哄一下妹妹肯不肯给姐姐，不肯再玩别的了
【慕西】 另外根据这个情形，父母要积极动脑筋，设计游戏，让孩子们围绕同一个玩具能玩起来
【张涛】 @素缘 您能描述一个自己家的具体场景或事件吗？以及处理过程？
【圣华】 我儿子三岁自尊心强，说不得骂不了，胆小脾气倔，在家玩具成垃圾，在外面抢小朋友东西，人家不给就咬，儿子的问题是我造成的，我没耐心陪伴
【素缘】 姐姐拿起玩具 妹妹看到了，直接把姐姐手里的拿过来 姐姐：又来抢我的，妈妈你看 我：小花，给姐姐，你看姐姐做这个好漂亮，给姐姐好不好 妹妹不给 我拿另一种玩具吸引妹妹 还是不给 我：姐姐要不我们玩别的 姐姐：可是我就要玩这个 我：那就都不要玩了
情况好一点的是最后姐姐同意了，自己去拿别的玩
我错了说的最后一句
【圣华】 @素缘 我也经常发火说不要玩啦我儿子每天都说救命救救我，他顾意造出一些事情让我观注他
【谢沐】 我老大也说，都要我给，后来我们堂主说，大的也是孩子，有先来后到的顺序，大的不应该如大人说的应该让小的。有时和小的说，先给哥哥玩，如果家里其他大人都附和，小的会让，但如果爷奶骂大的你都懂事不让小云云，那就不行
【顿新】 之前是有听过，不能光让大的让，现在不跟大的说让，可两个都争着不让，不知怎么处理
【谢沐】 是，不好使
耀真 这两个需求是不是有关联，画三门系统的话是画一个还是两个呢、
【圆海】 还是一个平等心问题 还有尊老爱幼这种心的树立 从内心建立 妈妈 姐妹
【张涛】 @耀真 5%是姐姐委屈 95%可以挖掘姐姐内在的需求，比如希望玩耍不被妹妹打扰、希望自己的权利被尊重等等。 然后从95%再回到5%：看看姐姐的需求是否有其它渠道和方法可以满足？不用执着在原来的那个5%
第二个盘： 妹妹的5%是要求姐姐的行为和穿着 妹妹内在的95%也许是秩序或完美的敏感期？希望通过这种行为来体验秩序。 可以把这个当做问题门，然后规律门是孩子的内在成长往往是伴随痛苦，成人需要向她澄清现实，接纳她成长的痛苦，然后带着爱陪伴。实践门可以落实为具体的操作步骤和行为。
@耀真 我的体会是，对于同一件事，从每个人的角度都可以画一个双金字塔。 你可以对第一个盘的场景，从妹妹的角度画一个双金字塔，看看另一个角度的处理。然后再从家长的角度画一个双金字塔，看看第三种处理
@耀真 所有问题或需求都是有关联的。 如果处理复合的复杂问题有困难，可以用工具进行分解，零敲碎打、蚂蚁啃骨头。当各个要素处理得比较充分后，再从关联和整体的角度进行处理会更容易操作。
【圆海】 然后爱 陪伴 尊重 对孩子太重要了 妈妈做好本分，上进，发心，引领孩子
【耀真】 我的体会是，对于同一件事，从每个人的角度都可以画一个双金字塔。 你可以对第一个盘的场景，从妹妹的角度画一个双金字塔，看看另一个角度的处理。然后再从家长的角度画一个双金字塔，看看第三种处理 @耀真 所有问题或需求都是有关联的。 如果处理复合的复杂问题有困难，可以用工具进行分解，零敲碎打、蚂蚁啃骨头。当各个要素处理得比较充分后，再从关联和整体的角度进行处理会更容易操作。
这个还需要再理解理解，有点转不过来 第一个盘姐姐的需求也要再画一下，把重心放在妹妹这里了，说明还是有不平等
还有一个问题 两个女儿的相处问题和 妈妈跟兄弟姐妹的关系 爸爸跟兄弟姐妹的关系 也有关系吧
【张涛】 所有事情都可以联系起来处理，也可以分别进行处理，需要根据情况选择不同的方法。 @耀真 你的具体问题是什么呢？
【净田】 亲，只看那个案例，觉得姐姐是受到了惩罚的。姐姐在玩的时候因为不同意让给妹妹，因此她被剥夺了继续玩的权利。那么，如果她不同意让给妹妹是应该被惩罚的吗？ 妹妹虽然没有玩到，但是你不给我玩你也玩不了如果让妹妹认识到一个平等的规则不是更好吗？比如每个人玩多久，或者让两个孩子自己定规则…… 我自己也是两个孩子不受宠的那一个。形成的个性还真的是影响一生，不会去据理力争，但内心却划出了越来越远的距离
【耀真】 @净田 一般是先说小的，从小的下手，先让姐姐等到尊重，这样姐姐有时会主动去谦让，最坏的结果就是都不让，搞到最后都不玩了，所以要再从先护大的背后95%画姐姐权利这方面的需求，这点是忽略了
@张涛 现在具体问题就是争吵这个问题
【张涛】 @耀真 能举个具体案例吗？ 孩子争吵不一定是问题啊，争吵也是成长过程中的宝贵体验
【净田】 对，现在想想确实。学会正确的吵很重要，我学了幼儿成长培训之后的这几年才逐渐发现自己真正愤怒的点，和把它表达出来。 以前总表达不到点子上，有理说不出
【张涛】 @耀真 你给个孩子争吵的具体案例描述，大家好一起分析诊断一下
【耀真】 具体事件 两人一起玩 妹：看到姐姐手上拿的，直接拿过来 姐：你别拿，我要做一个城堡 妹：不给 姐：老是抢我的 妹：还是不给 我：我们一起玩，一起来搭城堡，妹妹把这个给我搭一下 妹：给了我，我又给了姐姐，马上又抢回来 用别的玩具吸引妹妹，还是不给 我：姐姐要不用这个也一样
结果有两种，一是姐姐主动玩别的，另一种是都不妥协 遇到第二种情况我就会失去耐心了，然后就开始哭，抢
【张涛】 建议画三个双金字塔，分别画出妹妹、姐姐、妈妈三个人的外在行为和内在需求和感受
【常勐】
这是一个妈妈让在在收玩具，在在扔玩具，说是垃圾场，进行双方外在可见言行5%，到双方背后不可见95% 内在需求感受的双金字塔 梳理模型 @耀真 您这个案例是三方，可以参考那个工具梳理模式，三个人的上下三角
【耀真】 姐姐：和妹妹玩玩具～妹妹老是要我的～我不要的她也不拿～真讨厌～妈妈怎么不能帮帮我～每次都是我让她～我也不想玩别的～ 这是站在姐姐的角度，但好像在画我的感受一样 我：还是希望姐姐能让一下～但要先安抚下姐姐～让她得到尊重～我怕听到哭声～心里特别烦躁～不知道用什么办法～
【张涛】 感觉姐姐还不太会处理和妹妹的冲突，需要妈妈的帮助和示范。 妈妈可以告诉姐姐：两三岁的小孩子就是这样的，看到别人玩什么玩具她就会去要，还会说那个是自己的。等她长大些就懂事了。
@耀真 还可以教姐姐一些处理方法：比如：妹妹要你玩的东西时，你可以先玩第二个玩具，等她改玩第二个玩具时，你再到妹妹看不到的地方玩原来那个玩具。或者你可以带她做另外一个好玩的事情，妹妹可能就会忘记要原来那个玩具了。
可以配合图画，在纸上画两个小人，代表姐姐和妹妹，画出抢玩具的场景和处理方法，贴在墙上。姐妹俩再有类似冲突时就带她们回顾这张纸。
@耀真 对于你自己，可以再画一个双金字塔，下面是你怕听哭声，会烦躁。上面列出你为什么会怕，为什么会烦躁，你担心的是什么？
【耀真】 确实关键在妈妈，方法都知道一些，就是没有实践，下午跟大宝聊了，问了她妹妹抢玩具她是什么感受，她说觉得妹妹烦，但还是想和妹妹一起玩的，我说可以轮流玩，或者没人规定玩多久，或者要玩什么之前先分好再玩，她说可以。这样看来其实也没那么复杂 上面的方法都很好，还有对于小的宝宝如何去遵守规定，这个有经验的亲吗
【张涛】 小宝宝逻辑思维还没什么力量，驱动行为的内在力量更多的是靠模仿和习惯。 成人带着爱和理解进行正确的示范就可以，可以手把手带着做，多次重复后孩子自然会形成行为习惯。 @耀真 你为什么会怕孩子哭，为什么会烦躁，你担心的是什么呢？ @耀真 可以用全系统思维盘画画所有相关要素 【耀真】
【张涛】 @耀真 好，这个点被画出来就不容易在潜意识中控制你了。 下次孩子再哭时，你可以感受一下，自己内心是否还有其它担心。
【耀真】 好的，画完就已经轻松很多了 (责任编辑：六瓣花教育) |
