同同回园时，在门外看到门关了，就吓的哭了。哭声异常，引起老师们的关注。于是抱着他问原因，他说门关了，就特别大声地哭。这个时候旁边的奶奶说：“男子汉别哭了”，我暗示奶奶先不说，抱着同同说：“老师知道刚才你很害怕，哭吧，哭完了就不害怕了，就好了。” 然后他就抽泣着哭，开始说幼年的事情，他特别想念幼年的同学，但他同学上小学去了，特别想念他，想见他，同学送过橡皮等故事。还说妈妈带他看节目没等他看完就走了，想和妈妈讲话但妈妈接电话不理他，放学特别想让妈妈接但很少来等，说了很多的幼儿园的故事，是哭着说的。

  老师用理解的心倾听，这样孩子才能把内心真实感受表达出来，把内心压了很久但不可能说的话在这个机缘下全说了，说完了同同舒服多了，也不抽泣了，舒展地笑了。

  孩子每一次情绪的表现，都揭示了孩子内心世界的冰山一角，就像一扇门被打开，像一个通道在流淌。
　　如果我们只关注和处理表面的问题，就浪费了这次契入孩子内心世界的良机。

  老师问为什么这些都不跟妈妈表达呢，同同说不会，老师教他下次你有什么话要告诉妈妈，要不然妈妈不知道。就说妈妈我想跟你讲些话可以吗？同同说我跟她讲话她总接电话，不会听我讲话的，周末还要上班，也不跟我打招呼。老师教同同正确地表达：“妈妈我想跟你讲一会话，但我担心讲的过程中你会接电话，能不能关一会手机，一会再开手机好吗？”教会他如何跟妈妈正确沟通，孩子小，一学就会了，知道这些方法就开心地去玩了。一会儿妈妈来了，妈妈坐老师对面，同同进来，老师说：“妈妈回来了你是不是想妈妈了呢？” 同同看着老师眼说我是想她了，老师让看着妈妈的眼说想你了，同同小，不懂害羞教什么就照着说，对着妈妈说：“妈妈我想你了”。妈妈不好意思的站起来，同同跑过去投入妈妈怀抱。重点在后面：妈妈说：“我才走了半天你就想我呀？”，老师站在旁边跟妈妈说：“你走了后想孩子了吗？ 是不是也想同同了，那就告诉他，妈妈离开你这几个小时也很想你，虽然妈妈不在你身边妈妈也是想你的，心里从来没把你放下”。同同妈妈听完后悟到了，自己组织语言说：“妈妈也想你了，刚才说的是反话，也不会表达，说想你很害羞不好意思，妈妈不习惯这样的表达。” 妈妈把同同抱怀里，1米3的小伙子了，妈妈说抱抱我的儿子吧，再长高我就抱不了了。这是妈妈许久以来可能第一次开始尝试妈妈和孩子高质量的拥抱持续了十几分钟，感受到了6年来第一次心和心的链接，同同很满足，妈妈也有样的感情。

  对于70后这一代的妈妈，70后成长起来的，很难正确的表达自己的内心的感受，都是用严厉批评指责的要求的方式表达爱，不敢把爱直接说出来。孩子害怕门锁不能出去，后面我们进行了单独的处理。这个案件需要经过几次，后来发现恐惧是来自2岁妈妈没打招呼就离开，也没处理好，孩子就出现连续几天的恐惧，回来大人也不懂如何处理孩子情绪，只是哄哄过去了，并没有正确的处理。

  对内在力量弱的孩子，和对内在力量强的孩子，家长需要使用不同的方法，陪伴孩子，穿越他的恐惧！